QUE EL KEBAB TE ACOMPAÑE (TURKISH STAR WARS)

En este año tan galáctico, como lo quieren llamar, raro es el blog que no ha posteado sobre el tema, incluyendo el de un servidor. Pero aquí exprimimos esta clase de eventos al máximo hasta que caigan también todas sus miserias, como debe ser; el amigo Viru ya nos analizó con detalle y su peculiar savoir-faire aquel especial de vacaciones de Star Wars, a lo que yo respondo con otra vuelta de tuerca más. Tres palabras: Dunyayi Kurtaran Adam.

O lo que es lo mismo: Turkish Star Wars, como es conocido (es un decir) en el resto del mundo. Este simpático filme pretende ser la versión turca de Star Wars, como pueden ustedes suponer. O sea, que esto promete lo suyo.

¿Pero qué tiene que ver con Star Wars? bueno, mucho y poco. El modus operandi turco consiste en adaptar la mitología contemporánea de occidente (películas, series, comics...) y moldearla a su antojo para parir bizarradas como esta y, si hay que incluir escenas originales de la película homenajeada, ¡pues se incluyen, con un par! total, seguro que nadie se da cuenta (pfff). Unos cachondos mentales estos turcos.

Así, después de unos créditos iniciales muy cutres (ya nos van preparando) con una musiquilla relajante y casiotonera que, por cierto, da la impresión de que te han colado una película porno y que en vez de una sesión de caspa te espera una pasión turca casera. Afortunadamente, por decir algo también, una introducción con una musiquilla mazo de cachonda (y bastante casiotonera también) nos intenta explicar, aunque no se aclaran ni ellos, cómo la tierra ha vuelto a un estilo de vida casi primitivo pero no todos porque algunas partes de la tierra se separaron en meteoros y hay dos héroes turcos que bla bla bla..en serio, no te enteras ni de coña. Todo esto aderezado de escenas de la Guerra de las Galaxias, un x-wing por aquí, un caza imperial por allá, el Halcón Milenario...

Hay que decir que la película requiere un gran esfuerzo por parte del espectador, no puedes verla a la hora de la siesta, no, tienes que estar atento. Dicho esto, no se alarmen cuando los héroes que en teoría pilotan un x-wing en la siguiente escena llevan un caza, las cosas que tiene esto de copipastear escenas ajenas a lo bruto. De la misma manera a veces vemos la película a través de los ojos del malo, que lleva un casco...hasta que vemos al propio villano a través del mismo casco, por lo que tendremos que suponer que ahora la cámara está en los ojos del robot y etc...



En fin, los dos héroes turcos se estrella con sus loquesean en la Tierra, donde no dejan de ser perseguidos por toda clase de bichos raros: primero son unos supuestos esqueletos a los que los ahostian enseguida y les roban los caballos y luego iran haciendo aparición unos monstruos haciendo el gili ante la cámara para presentarse e intentar asustar a los espectadores, que por entonces ya están descojonados todos.
Los monstruos son el punto fuerte de la película, pues hay varios tipos: están las momias, que llevan unas garras considerables pero que me recuerdan a un digimon cuyo nombre no recuerdo pero en cutre, luego están los monstruos rojos, que son el frtuo bastardo de la unión entre un furby y el monstruo peludo y rojo de los Looney Tunes; los monstruos negros serían la evolución de aquellos peluches de los defensores de la tierra o algo así y, por último, presuntos monstruos que son un tipo con una máscara de chino (y atuendos de chino) y otro igual pero de bantú, como si hubieran salido del juego de cartas de las familias. Aberrante, delirante y casposo a partes iguales.
Por supuesto, estos monstruos se repetirán a lo largo de la película para ser aniquilados de mil formas distintas, a cada cual más cachonda.



La pareja de héroes turcos, es perseguida por un villano que es un trasunto de Ming y que tiene el poder de convertirte en cualquier monstruo de los arriba citados o incluso en araña o, en el mejor de los casos, te mata directamente; estos héroes, que ya han demostrado su valor, son acogidos por unos esclavos que viven en cavernas y son usados como sparrings para los monstruos, y los muy bastardos matan hasta a los niños. Turkey is different.
Bien por como les sienta la atmósfera terrestre, porque en la Resistencia los entrenan muy bien o porque reciben la radiación de dos soles amarillos; los dos turcos estos pelean como fieras, son capaces de mandar un pedrusco como una casa al quinto pino y hacerlo explotar, misteriosamente, a base de patadas y han desarrollado un estilo de lucha a saltitos que es una mariconada pero más mortífero que el mono borracho.

Tras una escena del bar, como no podía faltar, muy sui generis, son llevados ante el malvado villano, el cual les explica su necesidad de cerebros humanos para manejar el arma que destruirá el planeta. Ellos, vestidos de domadores de circo, se niegan y salen del templo a hostia limpia con los diversos monstruos.
Uno de ellos es apresado pero el otro, que ya ha tenido sus escarceos con una rubia esclava, es elegido para portar una espada sagrada (pfff) hecha de cartón piedra y purpurina que cortar no corta pero mete unas leches tremendas. Esta espada durará poco, pues el malo consigue tocarla y hacerse poderosísissimo, incluso asesina a uno de los turcos, el que no se come nada pero que no deja de verse como un regalo para las mujeres; no me he aprendido los nombres.



El héroe restante consigue recuperar la espada, con la que tras fundirla saca unos guantes y botas misteriosamente mágicas (la magia está en su elaboración: introducir brazos y piernas en el metal fundido y allí aparecen) y entramos ya en la parte final, una orgía de saltitos, ostias, monstruos, escenas de Star Wars y una batalla final con el malo, que termina partido por la mitad (no se pierdan este efecto amigos) y así, tras despedirse de la rubia, escapa feliz a su hogar a bordo del ...Halcón Milenario?

Es difícil hablar de esta película porque en su hora y media de duración te descojonas, te aburres o te quieres suicidar pero lo es el contrapunto ideal al cine turco de postín, tan adorado por los gafapastas, y además presenta a los que probablemente sean los líderes del movimiento casposo turco, unos tales Cuneyt Arkin (que dirige también esta película) y Aytekin Akkaya, que seguro que darán más que hablar aquí.
Y nos dejamos la banda sonora, que es cojonuda, ¡y tanto! como que es ni más ni menos que los temas de Indiana Jones, Flash Gordon y El Planeta de los Simios; además en grabación pirata, ni un puñetero filtro y a años luz del mp3.

Lo cierto es que no puedo recomendarla pero tampoco es desaconsejable, máxime cuando estamos saturados del famoso tercer episodio, así que ya saben, si están cansados de la shit trilogy y ya tienen muy quemada La loca historia de las galaxias, tengan en consideración lo que nos ofrecen allende el mediterráneo.