Nemedjäh

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lunes, julio 11, 2005

TURKISH SPIDERMAN: TODO GRAN KEBAB CONLLEVA UN GRAN SHUWARMA

3 dev Adam

Segundo round de delicias turcas que espero les guste tanto como parece que les gustó el primero (qué grande Dunyayi Kurtaran Adam) esta vez centrado en el mundillo superheroico, como ya la gente empieza a hablar de la peli de los 4F y, por ese motivo, a resucitar aquel histórico truño de Roger Corman, aquí seguimos contraatacando con nuestra peculiar pasión turca. Hablamos, pues, de 3 dev Adam.

Antes de nada, aclarar lo de siempre: que en Turquía no tenían ni puñetera idea de los protagonistas, que son ni más ni menos que Spidey, el Capitán América (sin tetas pero con caspa para regalar) y El Santo enmascarado de plata. 'nuff said, true believers. Os acaba de tocar la lotería, tigres.
Por ello, volviendo al hilo, todo parecido con sus correlatos reales es pura casualidad, dicho esto nada de preguntar porqué Spiderman es el malo (probablemente estos turcos se creían todo lo que decía J.J. Jameson, los muy capullos) o cómo es que Cuneyt Arkin puede ser el capi y que todos conozcan su identidad secreta o, también, qué hace El Santo con ese melenón tan hortera.

Ok, pulsamos el play y nos sale un mensaje de la productora o lo que puñetas sea repitiendo varias veces el nada subliminal mensaje ARSEL! ARSEL! que parece como si estuvieran llamando al espectador a la jihad. Si sobrevivimos a la crisis epiléptica que esta introducción puede provocar, el deseo de arrancarnos los ojos de las órbitas para alimentar a las bestias avanzará in crescendo conforme transcurre la película.
Y efectivamente, entra en escena un Spiderman de risa histriónica y un traje fruto de la unión de dos pijamas, horrorosamente feo. Este Spiderman es un verdadero hideputa que, por motivos que vaya usted a saber (en este caso agradezco no saber turco, o también habría querido arrancarme los oídos, fijo), asesina a una inocente enterrada en la arena con la hélice de una barca, junto con la propia barca.

Así pues, esto no quedará impune, no señor, pues acaban de llegar a Turquía los 3 ¿campeones? que derrotarán al arácnido, estos son el Capi, Santo y una pava cuyo papel en la película es ser secuestrada y recibir ostias como panes.

Como las conversaciones no nos dicen nada, a no ser que haya un turco en la sala (o alguien que haya estado en una prisión turca, si es que sobrevivió), pasamos a la primera escena de acción donde la muchacha antes mencionada es secuestrada y abofeteada; y Spiderman mata a un tío con un cuchillo de untar mantequilla, acto que sentencia con un perfectamente audible "adiós mafia". Qué horror.
Es el turno del viejo Cuneyt, quien en el papel del capi abandona su viejo estilo de saltitos (véase Dunyayi...) en detrimento del puñetazo atraviesa-paredes y las acrobacias chorras y patéticas con ayuda de un cable que colgaba por ahí. En el santo nombre de Matt Salinger, que alguien pare esto.

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Pero no termina la cosa ahí (bleurgh), el capi, que se siente desnudo sin su escudo ni, en última instancia, aquel cable que le echó un ídem; ahora se vale de una lápida para seguir la pelea en un cementerio. Ya ni los muertos se respetan, válgame Dio. Y no se pierda el homenaje a Mariano Ozores en la escena en que el borracho ve como el capi persigue a Spidey y echa a correr acojonado perdido, como haríamos todos.

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Pero, mientras ¿qué pasa con Santo? pues que le han encomendado robar ciertos documentos pero, cáspita caspitosa, no tiene bolsillos y tiene que guardarlas directamente en la cojonera. Bella deconstrucción watchmeniana del superhéroe y sus trajes.
Después de despachar a un turco bigotudo que le reprende, Santo se enfrentará a 3 karatekas que rondaban por ahí así como casualmente en una de esas patéticas escenas de pseudo-artes marciales con que nos obsequia (con alta dosis de veneno) este bodrio.
Respecto a los turcos bigotudos, estos están presentes en toda la película, tanto en un babdno como en otro, me parece a mí que el verdadero ídolo turco era Charles Bronson porque no hay turco secundario en esta película que no parezca salido de la versión teatral escolar de Yo soy la justicia.

Así pues, el arañoso sigue cometiendo felonías a diestro y siniestro, vuelve a matar a otra muchacha porque le sale de ahí y se carga a uno de sus secuaces bigotudos haciendo que dos hamsters le devoren los ojos, ciertamente, es un verdadero cabrón. Y encima se ríe el tío.

Volvemos a cambiar de escena, esta vez presenciamos un striptease, para ver si ya que el kung fu no levantaba la película igual lo hacía un poco de carne, y acto seguido el capi y Santo ya están repartiendo leches otra vez y detienen un coche a fuerza de músculo nada más. Qué tíos. El hijo predilecto de América y el machorrón mexicano, no me pregunteis como parten las nueces estos dos.

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¿Acaso Spiderman les esperará sentado? pues no, mis crédulos e ingenuos lectores, en vez de entretenerse haciendo puzzles va y se carga a una pareja en la ducha, por joder, nada más. Ahora bien, la espiral de violencia cesa, al menos por unos momentos, gracias al lascivo y cálido abrazo de la novia guarrona de Spiderman. Sí, señoras y señores, sexo en 3 dev adam; eso sí, de carne se ve la justa y ni eso, aunque al menos no le vemos el cejudo careto a Spiderman aunque se quite la máscara pero sin embargo aparece una de las escenas que más me inquieta de la película: durante el orgasmo de la guarrona, aparecen en pantalla una suerte de marionetas similares a los gnomos de los jardines. ¿Qué puñetas significa esto?¿acaso alguno de los dos, o ambos, están pensando en marionetas para excitarse?¿algún sesudo mensaje que se me escapa? psicotronía difícilmente explicable, sin duda.

Pero la acción continúa, true believers, y mucho más que eso; 3 dev adam se anticipa a la ya de por sí infame saga de clon sacándose de la manga a un montón de clones de Spidey (coño! como en el comic!!). A estas alturas ya hemos pifiado todas las tiradas de cordura habidas y por haber, así que a tomar por saco si empiezan a salir clones y si después de ver como Santo vapulea al arácnido sale el capi pegándole a un Spiderman totalmente fresco, y viceversa una y otra vez. Qué espanto, santa madre de Suppaidaman.

Y así la diarrea mental se verá exacerbada con la sesión final del capi liquidando un clon detrás de otro de manera que, cuando uno cree que ya se ha cargado a Spiderman, aparece otro que clama ser el auténtico y así , sucesivamente. Afortunadamente, todos estamos hartos de ver como los 4F se cargan al Dr. Muerte definitivo (pfff) una y otra vez y no nos resulta nuevo. Por tanto tendremos que ver al Spiderman espachurrado, decapitado, vapuleado y descuajaringado miles de veces para darle de una vez por muerto y así culminar tamaño bodrio con su no menos casposo y feliz final. Si han llegado hasta aquí, merecen una medalla.

Cuentan ustedes con mi no-recomendación de este título pero, si aún así, quieren seguir indangando en el miniuniverso de los infra-spidermans, échenle un vistazo al Spiderman japo o aquel esperpento con dos coladores por lentes y que disparaba cuerdas de tender la ropa, eso sí, por su cuenta y riesgo. Vayan con cuidado.

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