ANTES DE CERRAR...

Como los examenes presionan lo suyo y no tengo tiempo de postear algo en condiciones, cierro el chiringuito hasta despues de la tempestad. Mientras tanto, aquí os dejo una doble ración de letras bastante fiesteras para celebrar el fin de los examenes y el comienzo de las muy deseadas vacaciones (esperemos que para todos).Que ustedes lo disfruten y mucha suerte para los que estudien.



NAZARETH - Razamanaz

We've got to get it together
You bring the wine, we'll bring the weather
We haven't come to be clever
Let's make it now cause this could be never
Were gonna Razamataz ya tonight
Were gonna razamanaz ya all night
Razamataz razamanaz up on your feet
Let's see ya dance, dance, dance

Now that we've come to a showdown
We won't allow you a second to slow down
The moment has come to deliver
You as the taker, and we as the giver
Were gonna Razamataz ya tonight
Were gonna razamanaz ya all night
Razamataz razamanaz up on your feet
Let's see ya dance, dance, dance
All of the world loves a raver
We're playin for ravers who savor the flavor
You all appear calm and collected
Razamanazin' you never expected

Were gonna Razamataz ya tonight
Were gonna razamanaz ya all night
Razamataz razamanaz up on your feet
Let's see ya dance, dance, dance
Were gonna Razamataz ya tonight
Were gonna razamanaz ya all night
Razamataz razamanaz up on your feet
Let's see ya dance, dance, dance




ALICE COOPER - School's out

Well we got no choice all the girls and boys
Makin' all that noise 'cause they found new toys
Well we can't salute ya can't find a flag if that don't suit ya that's a drag
School's out for summer school's out forever school's been blown to pieces
No more pencils no more books no more teacher's dirty looks yeah

Well we got no class and we got no principals and we got no innocence
We can't even think of a word that rhymes
School's out for summer school's out forever my school's been blown to pieces
No more pencils no more books no more teacher's dirty looks

Out for summer out till fall we might not come back at all
School's out forever school's out for summer
School's out with fever school's out completely

...Y SE VENGARON LOS SITH

Hasta donde recuerdo, nunca se ha hablado del Lucasverso aquí en Nemedjäh, lo cual no significa que a un servidor no le guste, mas bien todo lo contrario pero sin llegar a ser (ni pretenderlo) un obsesionado y puñetero coleccionista o, Crom me libre, un talifan de la saga. Me quedo en que la trilogía original me ha parecido desde siempre una de las historias y películas más cojonudas de la historia y que toda la gloria y reconocimiento que tiene Lucas y la saga misma es más que merecida.

Es cierto que no comulgo mucho con las dos primeras entregas de la nueva trilogía, los 2 primeros episodios como todos sabemos; me parecieron aburridas, insulsas y faltas de ideas en algunos casos, si bien nos permitió adentrarnos en ese gran personaje que siempre ha sido Obi-Wan Kenobi, uno de mis preferidos.

Antes que nada, atentos a los posibles SPOILERS. Avisados quedan.

Como decía, los dos primeros episodios no me gustaban mucho que digamos pero, como suele suceder, yo tenía grandes esperanzas, aunque sin pasarse, en esta última entrega. Y lo cierto es que me gustó mucho, bastante diría yo.

Primero hay que tener en cuenta que uno va a ver una película de Star Wars y eso, aunque sea un tópico, es todo un espectáculo. Hablamos de la space opera por excelencia, aquella que marcó un antes y un después en el cine y trascendiendo a otros campos y, por supuesto, no hablamos tampoco de una película de acción y aventuras como cualquier otra pues un combate o una persecución de George Lucas nunca puede compararse con otros, los convencionalismos de George Lucas siempre se escriben con mayúsculas, y eso es importante recordarlo.
Por ello, nada más que añadir de la cantidad de coreografías y montajes con los que cuenta la película, pues ya hablan por sí mismas.
Respecto al elenco de personajes, quedan bastante diferenciados los principales, que son siempre los mismos a lo largo de todas las seis películas, de los secundarios, que son mero soporte de la historia y nada más, ni Mace Windu, ni Padme Amidala, ni incluso el Conde Dooku o Darth Grievous adquieren la relevancia que algunos esperan. Lucas sabe qué papel tienen en la historia y dónde terminan, no quiere convertirlos en los presonajes carismáticos que no son.

Ahora bien, si en El retorno del Jedi aborrecimos a los ewoks, podría establecerse cierto paralelismo con esta, también, tercera entrega donde se abusa bastante de los droids y, en apariencia, tienen el mismo papel intencionadamente cómico que los mencionados ewoks, además con un doblaje malísimo. Por otra parte, vemos a los wookies que, aunque sólo sean un pretexto para mantener "ocupado" a Yoda, molan bastante, ¡y encima aparece Chewie!
Al propio Yoda también le he acabado cogiendo cariño, yo renegaba del Yoda computerizado (el muñeco de la saga original molaba más) que daba saltitos pero la cosa es que lucha como un cabrón y mola bastante, he caído víctima de ILM.

Por supuesto, algunos temores míos se confirmaron como puede ser una explicación del cambio de Anakin al Lado Oscuro a través de escenas (como aquella con Mace Windu y el senador Palpatine) y diálogos muy cogidos por los pelos y el momento más temido de todos, cuando a C3PO lo mandan a que le borren la memoria. Ya sé que es muy difícil hacer otra cosa pero uno se hace viejo y criticón y no todo van a ser elogios para el tío George.

Eso sí, encontramos aquí mucha poesía barata propia de la saga starwarsiana que a nosotros nos encanta y que no necesita más ni nunca la ha necesitado. La película es oscura, como corresponde a una historia tan ominosa como esta, siendo la oscuridad invadida por un pequeño pero enérgico y resplandeciente sol en la lucha entre Anakin y Obi-Wan y, por supuesto, esa escena final en que los dos soles de Tatooine despuntan al alba para alumbrar al recién nacido Luke anunciando, claro está, una nueva esperanza, que como sabemos es otra historia.

Así, termino esta reseña no sin destacar, por supuesto, la magnífica como siempre banda sonora de John Williams y Darth Vader hablando con la voz de Constantino Romero, como no podía ser de otra forma.

Ah! como seguro que todos los que habéis reseñado esta película habéis incluido una foto del poster promocional pues yo cuelgo aquí una de Darth Tater que mola lo suyo y seguro que ninguno la ha puesto. Hala, que la fuerza os acompañe (y la suerte también, que tampoco te olvidamos, Mel Brooks).

EL TRAUMA DE SER UN PISCIS

Resulta que tuve que nacer un 28 de febrero, es decir, nací bajo el signo de Piscis, esto no deja de ser una chorrada como cualquier otra excepto si tenemos en cuenta lo que supusieron Los caballeros del Zodiaco a mi generación. Es probable que llegados a este punto no haya que decir más y lo que venga a continuación sobre pero les ruego me permitan desahogarme ante tal infortunio.

Los caballeros molaban, a mi gusto mucho más que los boladedragones y, por supuesto, mucho más que las princesacaballeros y sailormoons (pero menos que Mazinger, peso eso es otra historia), si tenemos en cuenta que por entonces cada vez me atraían menos las mangadas de turno pues resulta que la serie no era moco de pavo, con todas esas armaduras y demás parafernalia. Por cierto, no puedo evitar recordar al caballero del Lobo, le hacían una presentación acojonante al tío y se lo merendaban con media ostia al pobre, quizás no alabó al simio lo suficiente.

A lo que vamos, antes de que los caballeros de bronce tuvieran que liarse a leches con los de oro y cruzar sus templos, yo ya era un consumado fan de la serie y, como no podía ser de otra manera, pedí para mi cumpleaños el muñeco de Bandai de mi signo, id est, Piscis.
No fue fácil el recibir la caja con aquel moñas de pelo azul y labios carnosos (y, sí, pintados!) que para colmo tenía una rosa en la boca, y desde luego no parecía que iba a cantar un tango.
Pero a base de férrea voluntad luché contra toda evidencia, o sea, que aquella caja engañaba, que Piscis tenía que ser un feroz guerrero como un Ikki cualquiera o, en su defecto, un Seiya o un Siryu; hasta el triste muñeco tenía los labios pintados también, para más inri. Pero aunque en mi interior sabía que se mascaba la tragedia yo seguía erre que erre con que no, que no puede ser, que es sólo el muñeco, que lo de la rosa es como que más poético pero que es porque es un lobo solitario y ya verás lo cafre que es y como ahostia a los caballeros.

Claro, uno se consolaba como podía, y así llegó el momento en que llegaron a la última casa de todas después de haberse despachado al hijoputa de Cancer, el bestiajo de Tauro, y demás muy chulos como Leo o Escorpio, en fin, que les recibió el mismo moñas que aparecía en la caja de Bandai ¡y con la rosa en la boca el muy bastardo! Encima soltó algo así como "soy Afrodita, caballero de Piscis...preparaos para morir!" ....¿cómo?...¡¿Afrodita?! ¡¿Pero que mierda de nombre es ese?! Como si no era bastante con todo lo que teníamos, encima le cascan un nombre de diosa griega, el guionista tendría que tener algo en contra de los Piscis o bien su jefe o el manate de su mujer lo eran porque no me explico tanta mala leche a la hora de crear un caballero habida cuenta de lo que molaban los anteriores.
Pues nada, que el moñas este se llamaba Afrodita, y no soltaba la rosa el jodío.

Vega, del Street Fighter, también lanzaba una rosa y era un sádico de la camarilla de Bison y además con garras, la leche, seguro que Afrod...el caballero de Piscis tenía algún as en la manga y demostraba que de verdad era brutal.
Nada, no sólo eso sino que encima tenía una risita que daba hasta miedo y unos ataques que daban pena si los comparamos con maravillas como el aguijón de Escorpio o el asta de Capricornio.
Y entonces ya llegó lo peor, va el sujeto este y ataca ¡¡con la rosa!!...¡¿pero qué clase de caballero ataca con una rosa?!¡¿Cómo es posible que el que tenía que ser un bastardo despiadado ataque con una puñetera rosa?! Todos los caballeros tenían, quien más, quien menos; su poderosa arma: Sagitario tenían un arco, Libra tenía todo un arsenal bastante bizarro a veces e incluso el Dragón tenía un escudo que la verdad era una mierda porque no servía para nada y a los dos golpes ya se había ido a hacer puñetas pero bueno, al menos no era una rosa, desde luego. Todos tenían armas chulas, Piscis una rosa.

Por supuesto, ¿adivinan con quién luchó a muerte? en efecto, fue contra Shun, caballero de Andrómeda, personaje no menos traumático. Ya se pueden imaginar que batalla de locazas sin cuartel que nos regaló la serie que, por si no fuera poco, al final se salda con la pseudo-muerte de Andrómeda atravesado por la puñetera rosa (pfff). Encima resulta que Piscis fue de los pocos caballeros de oro que siguieron siendo villanos hasta el fin, hasta para eso tuvo que joder a los miles de piscis que le seguíamos con ojos esperanzados.
Para los piscis la vida nunca fue la misma y la prueba está en que todos mis amigos piscis comparten trauma conmigo, unidos solidariamente por la desgracia de no haber sido un Libra o un Sagitario. Tomaré nota para mi próxima reencarnación.

Encima aquel muñeco desapareció; un día me dio por llevármelo al colegio y algún pequeño bastardo me lo birló cuando no me di cuenta, vale que era un moñas pero el muñeco era mío. Espero que los ladrones no hubieran sido Andy&Lucas*, pues entonces el trauma habría alcanzado cotas mastodónticas.



*N. del Autor: iban a mi colegio, como creo haber comentado alguna vez por aquí.

EL LEGENDARIO VIDEOCLIP METALERO (O CÓMO SOBREVIVIMOS A LA MTV)

Este artículo llevaba ya su tiempo en gestación desde que a raiz de los comentarios de artículos anteriores me decidí a dedicarle un rincón de este blog al noble arte del videoclip heavyorro, esa bella fusión de música e imagen que todos recordamos bien por la canción en sí como por lo que nos gustaba el grupo en general o por la cantidad de caspa que contenía; y en ocasiones se daban todas estas circunstancias, como veremos a continuación.

Me hubiera gustado poder elegir un mínimo de diez pero con esta selección de cinco ilustrativos ejemplos uno se puede hacer una idea de lo cachondos que podían ser estos videoclips, confiando en ampliar la lista en futuras entregas. Ah! me disculpo de antemano por la imposibilidad de acompañar el texto con alguna que otra imagen, como hubiera querido pero es muy difícil encontrar algo similar en el google.

Hay que decir que la existencia de estos videoclips es a veces tan importante como la propia música pues los músicos, como buenos ejemplos a seguir, nos mostraban sus fantasías pajilleras de playmates untadas en aceite, rayos laser, épicas batallas a golpe de espada y hacha, solos de guitarra que salvaban el mundo e incluso historias de amor para aquellos corazoncitos de metal. Podemos dudar de sus intenciones a la hora de rodar estas obras d earte pero sin duda todos las recordamos y con cariño, de hecho puede que les debamos más de lo que creemos, a la vista de películas, series y demás momentos que hoy día atesoramos.

Pero estoy empezando a divagar...dicho esto, conozcamos algunos de esos videoclips que sentaron cátedra y, en muchos casos, el descojone general:

5. Dio - Holy diver

Aunque ya le dimos bastante caña en su día, este video nos presenta al bueno de Ronnie James adentrándose en un castillo ¿tenebroso? espada en ristre buscando un cuello que rebanar. Ya hemos mencionado, abusando incluso, de lo feo que es nuestro amigo pero hay que hacer hincapiñe no vayamos a pensar que el protagonista del video es un troll o se trata del malo, pues el villano en este caso aparece con la cara tapada indicando que Dio es el bueno y el otro no; como se puede comprobar, es un vídeo muy raro y con estética de película de conan italiano, muy en boga en esos años, dicho sea de paso.
También se las trae el clip de Rainbow in the dark, en el que vemos a Dio haciendo el gili de tejado en tejado mientras Vivian Campbell hace huir a un pervertido acosador de mujeres a golpe de solo de guitarra, lo cual le permite, a su vez, conquistar a la chica.

4. Manowar - Blow your speakers

Podría decirse que sus vídeos siguen la misma tónica que su música y, gracias a ello, podemos disfrutar de caspa épica con cuatro guerreros musculosos marcando vena amenazando a los enemigos del metal con roer sus huesos y berberse su sangre desde sus propios cráneos, todo ello sin que falte la escena con el paisaje nevado y las melenas al viento.
Elijo este clip precisamente por alejarse un poco del conanismo guarro a favor del headbangerismo cachondo y pajillero con miles de Ragmans agitando cabellera y coreando el estribillo, hermosa escena con todos los hermanos del metal reunidos, por la sangre de Crom.

3. Queensrÿche - Queen of the reich

Sencillamente brutal. Una introducción con scroll starwarsiano nos conduce a la primera de las Tales of Queensryche (por favor, que alguien me pase las restantes ya) en el que los aguerridos miembros del grupo (todos los chistes están hechos ya, avisados están) acuden a enfrentarse a la Reina, un intento de ilustración futurista de Luis Royo pero con el presupuesto que se puede uno imaginar que contaban estos grupos. Encima, la muy tirana convierte a dos de la banda en estatuas de cartón-piedra y nos deja con un continuará...
Con el paso del tiempo, Queensryche serían precursores del metal más gafapasta (bromas aparte, es un grupazo hasta bien entrados los 90 por lo menos) pero estas Tales of Queensryche son un tesoro a recuperar ya mismo.

2. Judas Priest - Hot rockin'

Si Breakin' the law nos mostraba un descacharrante atraco a un banco con guitarras de cartón, este clip arranca con los Judas poniéndose fuertes y sudando como buenos heavies en un gimnasio para luego pasar a una sauna, lo que no sabemos es que todo esto es la preparación para un concierto que tienen que dar, por supuesto, con cutrísimos resultados e incendio incluido, aunque sólo sea el de un triste micrófono.
Me parece que Rob Halford aún no anunció su tendencia sexual, por lo que otros miembros del grupo quizás se sintieren ligeramente incómodos en el rodaje, aunque tal vez no tanto como aquellos fans de toda la vida que iba a los conciertos con chalecos de cuero y gorras militares convencidos de que los demás no lo entendían, que ése era el atuendo heavy y que Halford no podía equivocarse. Todo verídico. Acojona, tío, acojona.

1. Twisted Sister - Leader of the pack

Uno suele recurrir a los clásicos We're not gonna take it o I wanna rock, con ese personajillo estirado y bienpensante al que los TS puteaban sin piedad, pues así de imparable e inquebrantable es el espíritu del rock, y además te echas unas risas tremendas con esos dos videoclips.
Pero, claro, uno se topa con este videoclip y hay que homenajearlo a él sólo; impagables esa banda de moteros de Dee Snider salvando a la chica de la explosión de su choce, la más cutre que pueda haber sido grabada en videoclip. Todo el videoclip es un descojone continuo y, por si fuera poco, con la participación del grandioso e inimitable Bob Goldthwait, tal vez le recuerden interpretando a Zed en Loca academia de policía.

Por supuesto, la lista de videoclips que nos dejamos es larguísima, por lo que habrá que postear nuevas revisiones. Se aceptan sus siempre interesantes sugerencias.

EL TESTAMENTO DEL TÍO WILL

Como es bien sabido entre los aficionados al género, el gran Will Eisner nos dejó el 3 de enero de este año quedando huérfano así el mundo de la viñeta y privado de uno de sus máximos gurús. Por supuesto, por muy maestro que fuera, que lo fue y es, 95 añitos (uno arriba, uno abajo) no dan para mucho más más aún cuando murió casi con el lápiz en la mano.

Claro que para nuestro deleite personal y la pervivencia de su memoria, tenemos su extensa obra, estupenda toda ella (que le vamos a hace, Eisner era un dios) reinventando el lenguaje del comic en sus primeras obras (véase The Spirit) y escribiendo bellísimas historias ya ancianete (véase Contrato con Dios). Pero tanto amor y dedicación por los comics no podía quedar sólo en una colección de obras, no señor, Eisner tenía entre ceja y ceja el dignificar este arte (que reclama por derecho propio ser el noveno, y lo es) e intentar que su mensaje calara en todos aquellos que gustaban del comic, se trata de educar tanto al experto como al profano, de aconsejar al principante y al veterano, de mostrar todo el alcance del contenido de una sóla página y deconstruir su lirismo, su gramática y su arquitectura.

Con el conciso y nada pretencioso título de El comic y el arte secuencial, Eisner compila todo esto y mucho más, toda una biblia para el lector y una reafirmación del comic como arte. Recomendarlo es flaco favor, pues la obra habla por sí sola; junto a su obra, el mejor testamento que nos pudo dejar el viejo Will, tanto dentro como fuera de la viñeta.

FRITZ EL GATO (el flim)

La relación comic-cine no viene de ayer, como ustedes saben, y, por supuesto, la animación era el principal medio a explotar por la aparente fidelidad a la viñeta que en principio ofrece. Desgraciadamente, no fue algo que consiguió Ralph Bakshi al llevar al celuloide la creación de ese genio loco que es Robert Crumb, allá por 1974.

Pero hablemos primero de Crumb, don Robert; azote de la cultura y contracultura yanki a partes iguales en los 60 (incluso en los 70 y los 80 siguió repartiendo el tío), todo un personaje con sus excéntricas pintas de beatnik pasadísimo de vueltas y una cara de desgraciado y onanista, si bien esto lo demostró en sus historias autobiográficas (slices of life lo llaman ahora, creo) y otras no tantas. Robert Crumb disparó contra todo lo que veía y sin apuntar, un enfant terrible, un hipster, un poeta loco, un disparatado cronista y más cosas en esta ristra de gafapasteces. Sirvanse echar un vistazo a la portada del album Cheap Thrills (tremendo disco, por cierto) de la gran Janis Joplin (más exactamente de su grupo: Big Brother & the Holding Company) para comprobar el arte de Crumb.

Ralph Bakshi es todo un genio y uno de los pioneros de la animación experimentando con técnicas como la fusión de imagen real y animada. A pesar de sus buenísimas intenciones, es un poco cutre trabajando y, sobre todo, llevando las cuentas y coordinando su equipo, estas son las razones por la que su célebre adaptación animada de El Señor de los Anillos quedó en el limbo, aunque, no obstante, acercó la obra de Tolkien a muchos de los fanáticos pre-Jackson, como un servidor, pues así descubrí la famosa y machacada trilogía. A él le debemos también el largometraje Tygra, hielo y fuego; genial obra de fantasía heroica donde se dan cita en su gestación a bestias pardas como Frank Frazetta, Roy Thomas y Gerry Conway.
Ya hablaremos de Bakshi en otro momento, pues tiene cosas bastante interesantes y mi bakshioteca siguen en expansión, cosas de los fans.

Una vez firmados los papeles y estrechadas las manos para dar luz verde a este proyecto, parece ser que ni Crumb ni Bakshi estaban contentos con su prójimo y la batalla fue épica, de las del tipo que hacen que las colecciones se cancelen, se despidan guionistas y rueden cabezas de dibujantes. Crumb se cagaba en Bakshi por sus altas pretensiones respecto a la película de su personaje, que no quería que acabara como un subproducto y, más cabreado aún, con el co-director, quien llegó a filmar una secuela que no he visto aún; todo esto puede ser perfectamente cierto. Bakshi por su parte, aducía que Crumb quería más ganancias por los derechos y tal y que se le consultara en todo momento así como dirigirlo todo de manera despótica y ególatra, lo cual también tiene pinta de ser verdad.

Así pues, la película no es ninguna maravilla ni de coña y la esencia de Crumb no aparece ni por favor, mas Bakshi, au contraire (que dijo Voltaire), se luce bastante, a mi parecer, con algunos de sus momentos más lisérgicos aunque a veces flote demasiado en sus delirios de grandeza y se haga pesado pero, claro, fallan muchas cosas y hay agujeros por todos lados. Curioso el experimento, sí, incluso algunas adaptaciones están hechas con pleno (bueno, a lo mejor no tanto) conocimiento del comic pero, como adaptación de Crumb, un fracaso.
Por cierto, que aquí en España titularon la cosa como El gato caliente, vaya afán que tenemos por destruir títulos de fuera, oigan.

Termino este artículo con dos curiosidades: la primera es que la versión original cuenta con las voces de Rossetta LeNoire, la abuela de Cosas de Casa; una chorrada, sí, pero no lo podía evitar.
La segunda es que tras ver como habían salido estos dos engendros (contando la secuela), Crumb, ni corto ni perezoso, liquidó a su propia creación en dos viñetas (una amante despechada le abre la cabeza al pobre Fritz con un picahielos). La cosa ya había degenerado demasiado y antes de ver a su criatura más manipulada y defenestrada pues, con lo que queda en el convento me cago en todo lo que hay dentro, que habría dicho don Robert.

SHAUN OF THE DEAD

Por fin ha llegado a mis manos y ante mis ojos esta película de la que mucho se ha hablado ya y que a estas alturas ya tenía que haberla visto de sobra, claro que, ya saben, lo de ir al cine a verla sólo no me atraía mucho, parece que las películas de zombis no causan mucho furor en mi entorno y, dicho sea de paso, me dan una pena tremenda las personas que van al cine solas.

Un servidor es aficionado a las películas de muertos vivientes de toda la vida (o no-vida, como ustedes prefieran) y ni que decir tiene que George A. Romero es uno de los mayores gurús con que cuenta este subgénero sentando las bases con su opera magna de la película de zombis moderna con su legión de zombis patizambos y babeantes, lentos cual patada de astronauta. Sin olvidar que nos presentó al maestro freak donde los haya Tom Savini, toda una inspiración e ídolo de este blog, pese a los comentarios críticos que pueda generar.

Vale, pero ¿por qué hablar tanto de George Romero y su vida y milagros?¿no es la película británica?¿cómo es que no sale Robert Carlyle? Un poco de calma; para empezar, los ligeramente avispados habrán visto el más evidente homenaje en el título de la película, mas los que la hayan visto, y me consta que serán muchos (ha sido todo un éxito, me cuentan) pues podrán dar más fe, aún si cabe.
Pasemos la lista de elementos romerianos: ¿grupo de supervivientes ateridos por el miedo y la desesperación? presentes ¿colega del prota temerario (aunque muy sui generis, por supuesto)? presente ¿el tocacojones del grupo al que queremos ver devorado por los zombis? también presente, faltaría más ¿ejército para poner las cosas "en su sitio"? presente ¿zombis, muchos zombis, todos ellos lentos y hambrientos? que no falte ni uno...y así seguiría la lista, que obviaremos para no soltar algun furtivo spoiler.

Ante todo que quede bien claro, quien diga que los ingleses no son capaces de hacer una película de este tipo miente como un bellaco. Estos tíos saben de sobra que para hacer una obra así no hace falta una historia con un gran argumento ni falta que le hace, así que desarrollan la originalidad en otros puntos donde sí es de agradecer como son los diálogos y los personajes tan ingleses todos ellos, así los asedios de zombis tan típicamente yankis son ahora enfrentados contra la flema británica pura y dura.
Así pues, la película nos presenta a Shaun, honrado y anodino vendedor, intentando recuperar a su novia y reconciliarse con su madre bajo unas circunstancias nada idóneas como puede ser que la ciudad esté invadida de zombis que, como rigen los canones, ni puñetera idea de porqué pululan a sus anchas...y encima el mismo día que deja de fumar.

Al igual que hiciera el famoso predecesor George Romero, el presupuesto es ajustado y el reparto de lo más desconocido pero la película es divertida con ganas, que es lo que cuenta; y además también se pueden echar unas buenas risas (el humor también tiene su denominación de origen, como es típico), pues el resultado es un producto con demasiadas coñas como para ser considerada un homenaje respetuoso y demasiada deriedad como para ser una abierta parodia.

Estrenada aquí con el horrendo título de Zombies Party, tiene todas las papeletas para ser considerada una película de culto de nuestro tiempo, pese a lo snob y pretencioso que esto pueda parecer. Todo un logro el de estos simpáticos ingleses. No se la pierdan.

LECTURAS DE ABRIL

Tras una semana agotadora que ha incluido comuniones por todo lo alto y una extenuante jornada laboral extraordinaria en un pueblo de la sierra (cuyo nombre omitiré, pues la entrañable hospitalidad pueblerina brilló por su ausencia, vaya hatajo de bastardos) no he podido mantener el blog con la periodicidad que me hubiera gustado ni me ha dejado mucho tiempo para ocio (pues también sigo estudiando, of course); aún así, he podido terminar las lecturas de rigor en un mes austero en comparación con otros y que ha servido para ajustar el presupuesto en espera del aluvión que se prepara estos dos meses (y es que viene el salón, y con él las novedades de DC-Planeta, por citar la punta del iceberg).

Pocas sorpresas: una historia muy cojonuda de Dylan Dog la de este mes, por Tiziano Sclavi, of course. The Pulse, sorprendentemente, me ha dejado mejor sabor de boca, cosa nada difícil viendo los números anteriores; si es que en cuanto se le añade algo de historia...
Como ya comenté, terminó la BGC: Ciencia-Ficción de la EC con el macrotomo que recoge la cabecera Weird Science-Fiction y otro más anoréxico (en contenido también) con Incredible Science-Fiction. Además, este mes en La Espada Salvaje de Conan dos clásicos: Clavos Rojos y Las joyas de Gwahlur. Imprescindibles.

Dentro de las novedades sólo mencionar un par de publicaciones más que interesantes:



- Supreme Power: Mucho se lleva hablando ya de esta maravilla de J.M Straczynski y Gary Frank y lo cierto es que los halagos de la crítica son bien justificados. Sin tener pretensiones de ir más allá (eso de llamarlo el Watchmen del siglo XXI es una falacia incluso antes de leer lo que ahora nos ocupa), Strac nos muestra una revisitación del Escuadrón Supremo, grupo que me encanta y que fue más allá de ser la JLA que Roy Thomas se sacó de la manga para enfrentarlos a los Vengadores. Por supuesto, dentro de la línea MAX (para adultos, es decir: palabrotas, desnudos fugacísimos y una escena de sexo anal más explícita que la de Alias pero que tampoco escandaliza a nadie), ergo hablamos de un presumible mundo alternativo marveliano.
Que Marvel vuelva a hacer historias tan cojonudas retomando personajes caídos en desuso (sin tener que recurrir a Busiek, como suele suceder) es algo celebrable, pues como hemos dicho es una obra bastante original, entretenida, con gancho y que pide a gritos un segundo volumen aquí y pronto. Más un Gary Frank genial y muy en su onda, aunque en alguna viñeta se le vea algo maniqueista (sí, hay que ser muy puñetero, pero es que me ha dado esa impresión).
Vale, son seis números y ni siquiera el grupo se ha unido como tal, centrándose sobre todo en la historia de Hyperion, que sirve como hilo conductor; una lentitud que ya parece una norma a la hora de realizar comics en la Casa de las Ideas, pero es que esta obra se sale! aquí la narración lenta está más aprovechada, no como sucede a otros guionistas. Genial.



Dick Tracy #1: Pese a que Chester Gould sigue siendo un desconocido aquí en estos lares, más conocida es su mayor creación fundamentalmente gracias a aquella película de Warren Beatty que por lo menos a mí me gustó mucho. Como no tengo ninguna referencia del amplio y duradero trabajo de Gould con este detective, me es imposible comparar pero sí he salido muy contento con esta recopilación de los primeros años de Max Allan Collins (creador de la famosa Camino a la Perdición) y Rick Fletcher (ayudante de Gould) al cargo de las tiras semanales y dominicales de Dick Tracy. No se trata de grandes historias ni obras maestras, son sólo historias policíacas y de género negro muy divertidas y bien construidas, pues el trabajo de estos autores con el formato de tira de prensa es más que satisfactorio, manteniendo el cliffhanger y, en resumen, creando un comic muy interesante, si bien falla ese intento de adaptar esa atmósfera de años 30 en el año 1978. Sería de agradecer que algún osado editor se atreva a publicar la obra de Chester Gould por aquí, a ver si los de Recerca dicen algo.

Bien, eso es todo por este mes, ahora toca esperar esas novedades tan interesantes que ya asoman para Mayo (esos X-statix...). Por lo pronto anunciar que la serie de Star Trek pasa a bimensual, con el anuncio de novedades en forma de miniseries y novelas gráficas (yuhuu) y, tristemente, la reedición de Príncipe Valiente tendrá que esperar hasta septiembre, problemas con el color parece ser.
Feliz fin de puente, amigos.